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我不知道我要說什麼，事實上，我已經很久沒跟人說過我的生活了。我甚至也不知道我該說些什麼、說多少才能讓你聽下去，我只是覺得，讓這個世界上至少有一個人能知道我也好。
我喜歡旅行，或者說是流浪。流浪，我很喜歡這個詞語，我可以用各種的語調念這兩個字，流─浪、─流─浪─、流．浪，就像別人用各種語調念我的名字一般。
或許你會覺得瑣碎，關於我接下來說的話。
沒辦法，因為我是第一次說這些，我還不知道這樣子說對不對，但我還是要說，不管怎樣，只要能讓你知道我就好。
現在，聽我說，我想說，我要說。
雖然，很可能沒有人在聽。
之一
我的身體在痛，痛了很久了。下雨天的時候，總會有一股疼痛從我的背脊竄起，但我沒有辦法，當疼痛如開花一般在我體內蔓延時，我只能獨自的蜷縮在角落。
這很麻煩，因為這樣子我就不能住在多雨的地方，就連台灣我也只在乾季回來。
我在外旅行很久了。大約從發病的時候開始，到現在已經有五年之久了。我遇到過很多人，他們對我獨自一個人旅行感到興趣，他們對我說話，摸我的身體或是和我握手，他們認為我很希奇，因為很少有十幾歲的少年獨自在外國旅行。
但是聽我說過我的病後，每個人的反應都不一樣，這讓我覺得好玩，我原本以為人們對我只有一種看法，那就是把我當成腐爛的玫瑰一般，雖然曾經高貴，但價值不再，遠離我是最好的選擇。可是除了少數幾個人以外，大多數人感到關心。
你為什麼不去看醫生呢？有人這樣問我。我告訴他，醫生根本不聞不問，只當作是一般的病，所以我不再相信醫生了。
這是真的，我還記得那時醫生告訴我的話，少吹風，身體自然就好轉。
謝謝，我冷冷的回話。
從此之後，我不再相信醫生。
「孤寂」，我只是患了這高貴的絕症。
當陽光照下的時候，沒有地方可以讓我遮蔽。當雨落下的時候，沒有地方可以讓我躲避。
因為我是獨自一人。
我沒有家人，有家，但沒有家人，我的父親在我患病的前幾年就過世了，而母親在我有記憶以前就走了，我忘了是因為什麼事情走的，反正也沒人在乎。
我只有一隻貓，雖然牠很少出現，但牠偶爾出現，在暖洋洋的太陽底下，牠會慵懶的翻身，sometimes，在留下一攤打翻的奶茶痕跡後揚長而去。
雖然每次善後很麻煩，但我依然覺得幸運，因為在這世界上還有東西有著自己的回憶，而不是在時光中有關我的點點滴滴就這樣子的被淹沒在過去當中。
這樣很糟，羽晴說，真的。羽晴總是不認同我的想法，雖然我們兩個一樣大，但她對事物的看法總是比我成熟。或許單親家庭長大的孩子都這樣，有一次我問她，她這樣回答。
我很喜歡羽晴，不是那種什麼愛呀，永世不渝萬生不悔的那種，就只是單單純純的感覺，待在她的身邊會給我一種安全感，應該是這樣吧，事實上我不太會解釋，但是在她身邊時，我就覺得應該是這樣子。
我沒有問過羽晴對我的看法怎樣，應該是不用問的吧，我想。事情如果用太多的言語來堆砌就會破壞了原有的感覺，我是這樣子認為的。
我認識的人很多，分布在世界各處，但我總覺得只有羽晴是我的朋友，唯一的。
雖然羽晴是我的朋友，但我卻很少跟她聯絡。很奇怪呀，有一次她說，為什麼你很久才出現一次呢？
那次距離上次見面剛好隔了一個月，我只是呆呆的望著她，什麼話也沒說，然後兩行淚水沿著臉頰而下。
那時我父親剛好去世。
那也是我跟她最後一次見面。
我有一隻手機，很新，因為我從來沒用過。在父親頭七的那天下午，我第一次使用它。
用它來告別。
喂，羽晴嗎？我要走了，到很遠很遠的地方去，或許很短，或許很長，我不知道期限，也可能是永遠。妳問我要找什麼？我不知道，我只想這樣子流浪在世界上。沒關係，妳只要在我的生日時想起還有我就好了，拜拜。
之二
我想哭，我想飛，我想跳舞。
因為我寂寞。
啦啦啦啦啦啦。
有一次我忍不住邊走邊唱歌，唱到後來，有一個外國人也加入一起合唱。
為什麼？我想，應該是希臘特別的熱情吧。
那個外國人看起來很有趣，衣服褲子破破爛爛的，頭髮蓬鬆，聽他說，這叫做流行，是用來表達出個人style的一種方法.。
我知道，就像我用旅行來標示自己一樣，每逢一個陌生人，我只要說聲我是旅行者，大家馬上就記住我了。
他的名字很長，我不太會念，所以我只叫他名字的前一個字，我叫他希。
希會說一點點的中文，他告訴我，他以前曾經到台灣做交換學生，為了要追一個女孩子而不得不苦練中文。
希的外表很高大，走在路上跟我的樣子形成一個有趣的對比。
跟他聊過天後才知道希是一個很有趣的人，他說他住在希臘是為了有一天能實現願望，但當我問他他的願望是什麼的時候他卻不肯告訴我。
他帶著我逛遍了整個斯比亞地區，這是一個以前用來祭祀的神殿，他指著路邊的一個半傾的建築物說。希在這裡似乎很有名，每個人都會跟他打招呼，雖然希急著要帶我到斯比亞東南區的比坎特湖去，但他還是一一的回禮。
你知道比坎特的女神嗎？一邊走他一邊問我。我搖搖頭，問他是什麼東西。
比坎特女神啊，在很久很久之前當她還是一個凡人的時候，每天都要到湖邊去洗衣。但湖裡住著一條金蛇，那條金蛇原本是被天神封印在湖底的，卻因為她不小心滴入湖中的一滴血而甦醒。金蛇醒來後，告訴她可以許一個願望，她說，她只希望能夠擁有照顧孤兒的能力就好。於是金蛇就把自己的一塊鱗片交給她吞了下去，從此她就得到了神力，一直住在湖裡。
路上，希問我有關我的事情，我告訴他我是個旅行家，正在寫一篇遊記。希指著前方的景物，那這個你一定要寫下來，他興奮的說。
比坎特湖泊有很多的遊人，但卻蓋不住四周的景物。一片藍色，就這樣子，從腳邊延伸出去，在地平線那裡消失，跟海溶為一體，像是再無分別，上下全是一物。
希跟我在那裡拍了照，他似乎不明白，我為什麼不站在湖泊旁的神殿建築照相，而要站在一望無際的水邊。我告訴他說，因為我高興啊。希大概覺得我奇怪吧，不過我無所謂。
就這樣子了。
我接下來就跟希分手了，因為我的班機時間要到了，我告訴他。希的眼中露出失望的表情，我猜他大概是為了沒有辦法帶我回家去見他老妹的緣故。不過他笑了笑，從口袋裡掏出一張紙，在上面寫了些什麼後交給我。上面的文字我一個也看不懂，還有一個網址。
以後有空時記得去看看，他說，沒看到他妹是我的壞運氣。
我也笑了起來。
後來，我特地找了家圖書館查了資料，才知道那種文字是某個遺跡中挖出來的，可惜我找不到書來翻譯意思。我也到了那個網址，那是希的個人網站，希在留言板上貼說，有一張照片，希望你到這裡後能看一下。
我找了一下，點進去，發現那是那天我跟希拍的照片。照片中的我看起來不再孤單，希站在我的旁邊，像是永遠一般。
對於這張照片的留言很多，幸好還沒有人認為我不上相。
對了，希的妹妹長的也不錯，希把她的照片也貼出來了。
之三
我有沒有說過……嗯，我也忘了。
沒關係，再說一次也無妨。
那天是我十九歲的生日。
我躺在床上，看著時鐘滴答滴答響，針的走動象徵著我的過去正進入過往裡。三二一，我倒數著，午夜十二點了，我人生的第十九個夏天。
想不起來是誰說的了，十九歲是一個尷尬的年齡，卡在十八歲跟二十歲中，不上不下。我呢？好像沒什麼感覺，一切都跟以前一樣，生活的麻煩，成績的下滑跟遠離好久的自由，沒什麼改變。才剛到嘛，在我心底有個聲音說，反正你遲早會明白，日子會像是乾旱一般，陽光灑在身上，但卻連一點想動的念頭都沒有，就這樣子水分被吸乾，死亡。
那時我還沒生病，我還是能像其他人一樣，不只晴天，雨天時也可以什麼都不用遮的站在戶外。在回憶中的我那時似乎不喜歡陽光，不像現在，我只喜歡被陽光框住。
我總覺得，那時四周的景物對我來說並不是彩色的，但也不是黑色，而是灰色。我就像站在兩個世界的交界處上，對於傾向任何一方都沒興趣，孤零零的一個人站在那兒。
無力的笑容牽著身體的線，我茫然的望著，不知接下來要做什麼。很好笑吧，明明人生的一半都還沒到達，卻在擔心以後的目標。以什麼方式活，以什麼身分活都不是我在意的，我在意的是，我是為什麼而活。
望著窗外，遙遠的黑暗轉角處，已經是路燈能照射的範圍以外了。幾隻飛蛾圍繞著，像是找不到去處的靈魂。
在時間流去以前。我靜悄悄的坐在椅子上，讓床上的棉被留在原地。
討厭的夏天，討厭的記憶，討厭的我，我自語著，沒人回應。
後來我留下回憶，帶著皮夾、悠遊卡跟手機離開了房間。
現在呢？沒有意識的出發，站在公車站牌下，我開始疑問。
隨便的搭上第一台過來的公車，刷了卡，坐在博愛座後的單人座位。窗戶關的緊緊的，像是要把人給框住，無法逃出。而窗外仍舊是一片的藍，誘惑著人。我為什麼會坐在這裡？心中浮起了跳出車子的慾望，我突然認為我自己可以像超能力者一般，大喊一聲然後就可以輕輕鬆鬆的穿越薄薄的車體，然後站在馬路上微笑著接受人們對我這舉動的驚嘆。
我想起了以前有一次跟羽晴一起搭公車的事情。
羽晴不會很高，所以每次搭公車時她都要抓著欄杆。有一次她手滑掉了，撞上我，然後我再撞上另一根柱子。
會痛嗎？羽晴抬起頭說。
痛死了！我摸了摸頭。疼痛像是酷刑一般的侵襲著我的頭。
這就像是寂寞，羽晴說，明明感覺的出來，卻又無法抵抗，只能看著它慢慢的從身體中環繞、侵蝕，因為躲避也沒有用了。
是真的嗎？我問，真的一點辦法都沒有嗎？
羽晴的眼光飄忽，像是我的身體不存在一般，穿透了過去。
這大概是我在上高中的那年體會到的，我是用申請的方式入學的，那個時候班上只有我一個人幸運的先上了高中，從那候就發現每個人都跟我分離了，像是我是一個不屬於班上的人。沒有一個人能夠了解我，或者應該說是沒有人有空了解我吧，而我擺脫不了這種感覺。羽晴勉強的笑了一下說。
然後呢，我好奇的問，妳是怎樣離開這種感覺的？
羽晴沒有說。那也是我最後一次跟她談到這個話題。
隔天我再看到羽晴，她又恢復以往活潑的樣子了。
想到這，我按了下車鈴。
台北市的街道如往常一般，人很多，有提著公事包的上班族，有成群逛街的少女們，有站在櫥窗前品頭論足的小孩。
沒有心情繼續晃下去，就像是抓住一根浮木一般，勉強的脫離這泥沼。我看了看天空，雲層逐漸的變厚，一個巨大的陰影壟罩著人們。要下雨了，我想。摸摸背袋裡，沒有傘，我脫下手上的電子錶放進口袋。防水，上面寫的，但我還是不太相信。我看了一下時間，十點三十七分。
馬路旁響起一陣樂聲，對了，這裡是西門町。報紙上的報導躍然出現在我的眼前。一個女孩拉著小提琴，就這樣子的，雖然站在人群中，但是卻彷彿只是個影像，真實的人兒已伴隨著樂聲消失。
我站在原地回想著，當十八歲時來到這裡時的情景。
似乎是一切都沒有變。
現在想起來，十八歲是一個讓人期待的年齡。
從以前就一直認為，十八歲就像是一張保證書一樣，日子到了，就可以做很多很多的事情：喝酒、在外面住、看十八禁......。但等十八歲真的到了，才發現一切如舊，功課的壓力還是很重，父母還是喜歡嘮叨，而且並不會因為你成年了而每個人都給你優待。
十八歲真的真的很沒什麼。
似乎是，時間一到，然後每個人圍過來說聲生日快樂，然後就這樣子沒了，連一丁點都沒留下。真的很無趣，看著手錶從十一點五十九分跳到十二點整，然後又跳到了十二點零一分，唯一感覺的就是成年好像是虛無的，根本就毫無意義。
十八歲也很尷尬。
十七歲的未成年在這天到來時被吹的無影無蹤，像是沙子一般，從指縫中流走，突然發現，自己已經耗費了十七年，而這十七年裡自己能記住的很少，十八歲就像是一個按鍵一般，每個人都要你按下那Delete，將過去的留在過去，因為從今天起你已十八歲，跟無知的過去已然無任何關係。
十九歲到來時，已經沒有任何感覺，像是十八歲的延續一般。就跟一歲一樣，連接到了十七歲，但是我不知道，我的十八歲要連到何方，當十八歲也要從生活中割除時，我是否還能記住它，記住在我的生活裡它曾經存在過？
十八歲真的很複雜，我以為到十九歲時我就能了解了疑惑，但還是一樣，我什麼都不明白。
我現在想了想，那時的想法十分的可笑。
只是因為對未來的不確定吧！一種感覺不到期限的未來緊緊的包覆著當時的我，所以我感到焦慮。
但是在打破這種感覺後來的卻是我的生病。
很諷刺啊，有人這樣說。
應該是吧？我不確定該不該附和。
之四
之前有人聽的我的話後問我，為什麼你會覺得寂寞？不是有很多人在你周圍嗎？
我想回答的是，寂寞並不是一個容易說出口的事情，而當你說出口時，代表自己的靈魂已經崩塌出一個不可彌補的缺口，有些人幸運，可以找得到修補的方法，但有些人不行，自己的世界流洩成如沙的世界過分的老去，然後，消失無蹤。
我想我大概就是這樣子吧，四周的人群並不是阻止我感覺寂寞的方法。
我說的太深奧了嗎？或許是吧，因為連我自己都聽不太懂。
我的時間很長，但用過的太少。
在你聽我說完這些以後，很可能才過了不到三分鐘，但事實上我花去的時間超過一個月。
在這三分鐘裡，你感覺到什麼了嗎？
不是無謂的感傷，我真的很怕沒人知道我。
啊，我好像看過他，可是他是誰啊？我很怕聽到這種話，在我以後的時間注定用來在世界上流浪之後，這種感覺越來越明顯了。
我永遠無法確定下一刻我該做什麼，所以不要提醒我，說我講的太多，那只是我用來躲避的一種方法。
所以，請你靜靜的聽我說，讓我反反覆覆的說，說到我的故事說完為止。
不知道那時我的流浪結束了沒有？
我喜歡旅行，或者說是流浪。流浪，我很喜歡這個詞語，我可以用各種的語調念這兩個字，流─浪、─流─浪─、流．浪，就像別人用各種語調念我的名字一般。
或許你會覺得瑣碎，關於我接下來說的話。
沒辦法，因為我是第一次說這些，我還不知道這樣子說對不對，但我還是要說，不管怎樣，只要能讓你知道我就好。
現在，聽我說，我想說，我要說。
雖然，很可能沒有人在聽。
之一
我的身體在痛，痛了很久了。下雨天的時候，總會有一股疼痛從我的背脊竄起，但我沒有辦法，當疼痛如開花一般在我體內蔓延時，我只能獨自的蜷縮在角落。
這很麻煩，因為這樣子我就不能住在多雨的地方，就連台灣我也只在乾季回來。
我在外旅行很久了。大約從發病的時候開始，到現在已經有五年之久了。我遇到過很多人，他們對我獨自一個人旅行感到興趣，他們對我說話，摸我的身體或是和我握手，他們認為我很希奇，因為很少有十幾歲的少年獨自在外國旅行。
但是聽我說過我的病後，每個人的反應都不一樣，這讓我覺得好玩，我原本以為人們對我只有一種看法，那就是把我當成腐爛的玫瑰一般，雖然曾經高貴，但價值不再，遠離我是最好的選擇。可是除了少數幾個人以外，大多數人感到關心。
你為什麼不去看醫生呢？有人這樣問我。我告訴他，醫生根本不聞不問，只當作是一般的病，所以我不再相信醫生了。
這是真的，我還記得那時醫生告訴我的話，少吹風，身體自然就好轉。
謝謝，我冷冷的回話。
從此之後，我不再相信醫生。
「孤寂」，我只是患了這高貴的絕症。
當陽光照下的時候，沒有地方可以讓我遮蔽。當雨落下的時候，沒有地方可以讓我躲避。
因為我是獨自一人。
我沒有家人，有家，但沒有家人，我的父親在我患病的前幾年就過世了，而母親在我有記憶以前就走了，我忘了是因為什麼事情走的，反正也沒人在乎。
我只有一隻貓，雖然牠很少出現，但牠偶爾出現，在暖洋洋的太陽底下，牠會慵懶的翻身，sometimes，在留下一攤打翻的奶茶痕跡後揚長而去。
雖然每次善後很麻煩，但我依然覺得幸運，因為在這世界上還有東西有著自己的回憶，而不是在時光中有關我的點點滴滴就這樣子的被淹沒在過去當中。
這樣很糟，羽晴說，真的。羽晴總是不認同我的想法，雖然我們兩個一樣大，但她對事物的看法總是比我成熟。或許單親家庭長大的孩子都這樣，有一次我問她，她這樣回答。
我很喜歡羽晴，不是那種什麼愛呀，永世不渝萬生不悔的那種，就只是單單純純的感覺，待在她的身邊會給我一種安全感，應該是這樣吧，事實上我不太會解釋，但是在她身邊時，我就覺得應該是這樣子。
我沒有問過羽晴對我的看法怎樣，應該是不用問的吧，我想。事情如果用太多的言語來堆砌就會破壞了原有的感覺，我是這樣子認為的。
我認識的人很多，分布在世界各處，但我總覺得只有羽晴是我的朋友，唯一的。
雖然羽晴是我的朋友，但我卻很少跟她聯絡。很奇怪呀，有一次她說，為什麼你很久才出現一次呢？
那次距離上次見面剛好隔了一個月，我只是呆呆的望著她，什麼話也沒說，然後兩行淚水沿著臉頰而下。
那時我父親剛好去世。
那也是我跟她最後一次見面。
我有一隻手機，很新，因為我從來沒用過。在父親頭七的那天下午，我第一次使用它。
用它來告別。
喂，羽晴嗎？我要走了，到很遠很遠的地方去，或許很短，或許很長，我不知道期限，也可能是永遠。妳問我要找什麼？我不知道，我只想這樣子流浪在世界上。沒關係，妳只要在我的生日時想起還有我就好了，拜拜。
之二
我想哭，我想飛，我想跳舞。
因為我寂寞。
啦啦啦啦啦啦。
有一次我忍不住邊走邊唱歌，唱到後來，有一個外國人也加入一起合唱。
為什麼？我想，應該是希臘特別的熱情吧。
那個外國人看起來很有趣，衣服褲子破破爛爛的，頭髮蓬鬆，聽他說，這叫做流行，是用來表達出個人style的一種方法.。
我知道，就像我用旅行來標示自己一樣，每逢一個陌生人，我只要說聲我是旅行者，大家馬上就記住我了。
他的名字很長，我不太會念，所以我只叫他名字的前一個字，我叫他希。
希會說一點點的中文，他告訴我，他以前曾經到台灣做交換學生，為了要追一個女孩子而不得不苦練中文。
希的外表很高大，走在路上跟我的樣子形成一個有趣的對比。
跟他聊過天後才知道希是一個很有趣的人，他說他住在希臘是為了有一天能實現願望，但當我問他他的願望是什麼的時候他卻不肯告訴我。
他帶著我逛遍了整個斯比亞地區，這是一個以前用來祭祀的神殿，他指著路邊的一個半傾的建築物說。希在這裡似乎很有名，每個人都會跟他打招呼，雖然希急著要帶我到斯比亞東南區的比坎特湖去，但他還是一一的回禮。
你知道比坎特的女神嗎？一邊走他一邊問我。我搖搖頭，問他是什麼東西。
比坎特女神啊，在很久很久之前當她還是一個凡人的時候，每天都要到湖邊去洗衣。但湖裡住著一條金蛇，那條金蛇原本是被天神封印在湖底的，卻因為她不小心滴入湖中的一滴血而甦醒。金蛇醒來後，告訴她可以許一個願望，她說，她只希望能夠擁有照顧孤兒的能力就好。於是金蛇就把自己的一塊鱗片交給她吞了下去，從此她就得到了神力，一直住在湖裡。
路上，希問我有關我的事情，我告訴他我是個旅行家，正在寫一篇遊記。希指著前方的景物，那這個你一定要寫下來，他興奮的說。
比坎特湖泊有很多的遊人，但卻蓋不住四周的景物。一片藍色，就這樣子，從腳邊延伸出去，在地平線那裡消失，跟海溶為一體，像是再無分別，上下全是一物。
希跟我在那裡拍了照，他似乎不明白，我為什麼不站在湖泊旁的神殿建築照相，而要站在一望無際的水邊。我告訴他說，因為我高興啊。希大概覺得我奇怪吧，不過我無所謂。
就這樣子了。
我接下來就跟希分手了，因為我的班機時間要到了，我告訴他。希的眼中露出失望的表情，我猜他大概是為了沒有辦法帶我回家去見他老妹的緣故。不過他笑了笑，從口袋裡掏出一張紙，在上面寫了些什麼後交給我。上面的文字我一個也看不懂，還有一個網址。
以後有空時記得去看看，他說，沒看到他妹是我的壞運氣。
我也笑了起來。
後來，我特地找了家圖書館查了資料，才知道那種文字是某個遺跡中挖出來的，可惜我找不到書來翻譯意思。我也到了那個網址，那是希的個人網站，希在留言板上貼說，有一張照片，希望你到這裡後能看一下。
我找了一下，點進去，發現那是那天我跟希拍的照片。照片中的我看起來不再孤單，希站在我的旁邊，像是永遠一般。
對於這張照片的留言很多，幸好還沒有人認為我不上相。
對了，希的妹妹長的也不錯，希把她的照片也貼出來了。
之三
我有沒有說過……嗯，我也忘了。
沒關係，再說一次也無妨。
那天是我十九歲的生日。
我躺在床上，看著時鐘滴答滴答響，針的走動象徵著我的過去正進入過往裡。三二一，我倒數著，午夜十二點了，我人生的第十九個夏天。
想不起來是誰說的了，十九歲是一個尷尬的年齡，卡在十八歲跟二十歲中，不上不下。我呢？好像沒什麼感覺，一切都跟以前一樣，生活的麻煩，成績的下滑跟遠離好久的自由，沒什麼改變。才剛到嘛，在我心底有個聲音說，反正你遲早會明白，日子會像是乾旱一般，陽光灑在身上，但卻連一點想動的念頭都沒有，就這樣子水分被吸乾，死亡。
那時我還沒生病，我還是能像其他人一樣，不只晴天，雨天時也可以什麼都不用遮的站在戶外。在回憶中的我那時似乎不喜歡陽光，不像現在，我只喜歡被陽光框住。
我總覺得，那時四周的景物對我來說並不是彩色的，但也不是黑色，而是灰色。我就像站在兩個世界的交界處上，對於傾向任何一方都沒興趣，孤零零的一個人站在那兒。
無力的笑容牽著身體的線，我茫然的望著，不知接下來要做什麼。很好笑吧，明明人生的一半都還沒到達，卻在擔心以後的目標。以什麼方式活，以什麼身分活都不是我在意的，我在意的是，我是為什麼而活。
望著窗外，遙遠的黑暗轉角處，已經是路燈能照射的範圍以外了。幾隻飛蛾圍繞著，像是找不到去處的靈魂。
在時間流去以前。我靜悄悄的坐在椅子上，讓床上的棉被留在原地。
討厭的夏天，討厭的記憶，討厭的我，我自語著，沒人回應。
後來我留下回憶，帶著皮夾、悠遊卡跟手機離開了房間。
現在呢？沒有意識的出發，站在公車站牌下，我開始疑問。
隨便的搭上第一台過來的公車，刷了卡，坐在博愛座後的單人座位。窗戶關的緊緊的，像是要把人給框住，無法逃出。而窗外仍舊是一片的藍，誘惑著人。我為什麼會坐在這裡？心中浮起了跳出車子的慾望，我突然認為我自己可以像超能力者一般，大喊一聲然後就可以輕輕鬆鬆的穿越薄薄的車體，然後站在馬路上微笑著接受人們對我這舉動的驚嘆。
我想起了以前有一次跟羽晴一起搭公車的事情。
羽晴不會很高，所以每次搭公車時她都要抓著欄杆。有一次她手滑掉了，撞上我，然後我再撞上另一根柱子。
會痛嗎？羽晴抬起頭說。
痛死了！我摸了摸頭。疼痛像是酷刑一般的侵襲著我的頭。
這就像是寂寞，羽晴說，明明感覺的出來，卻又無法抵抗，只能看著它慢慢的從身體中環繞、侵蝕，因為躲避也沒有用了。
是真的嗎？我問，真的一點辦法都沒有嗎？
羽晴的眼光飄忽，像是我的身體不存在一般，穿透了過去。
這大概是我在上高中的那年體會到的，我是用申請的方式入學的，那個時候班上只有我一個人幸運的先上了高中，從那候就發現每個人都跟我分離了，像是我是一個不屬於班上的人。沒有一個人能夠了解我，或者應該說是沒有人有空了解我吧，而我擺脫不了這種感覺。羽晴勉強的笑了一下說。
然後呢，我好奇的問，妳是怎樣離開這種感覺的？
羽晴沒有說。那也是我最後一次跟她談到這個話題。
隔天我再看到羽晴，她又恢復以往活潑的樣子了。
想到這，我按了下車鈴。
台北市的街道如往常一般，人很多，有提著公事包的上班族，有成群逛街的少女們，有站在櫥窗前品頭論足的小孩。
沒有心情繼續晃下去，就像是抓住一根浮木一般，勉強的脫離這泥沼。我看了看天空，雲層逐漸的變厚，一個巨大的陰影壟罩著人們。要下雨了，我想。摸摸背袋裡，沒有傘，我脫下手上的電子錶放進口袋。防水，上面寫的，但我還是不太相信。我看了一下時間，十點三十七分。
馬路旁響起一陣樂聲，對了，這裡是西門町。報紙上的報導躍然出現在我的眼前。一個女孩拉著小提琴，就這樣子的，雖然站在人群中，但是卻彷彿只是個影像，真實的人兒已伴隨著樂聲消失。
我站在原地回想著，當十八歲時來到這裡時的情景。
似乎是一切都沒有變。
現在想起來，十八歲是一個讓人期待的年齡。
從以前就一直認為，十八歲就像是一張保證書一樣，日子到了，就可以做很多很多的事情：喝酒、在外面住、看十八禁......。但等十八歲真的到了，才發現一切如舊，功課的壓力還是很重，父母還是喜歡嘮叨，而且並不會因為你成年了而每個人都給你優待。
十八歲真的真的很沒什麼。
似乎是，時間一到，然後每個人圍過來說聲生日快樂，然後就這樣子沒了，連一丁點都沒留下。真的很無趣，看著手錶從十一點五十九分跳到十二點整，然後又跳到了十二點零一分，唯一感覺的就是成年好像是虛無的，根本就毫無意義。
十八歲也很尷尬。
十七歲的未成年在這天到來時被吹的無影無蹤，像是沙子一般，從指縫中流走，突然發現，自己已經耗費了十七年，而這十七年裡自己能記住的很少，十八歲就像是一個按鍵一般，每個人都要你按下那Delete，將過去的留在過去，因為從今天起你已十八歲，跟無知的過去已然無任何關係。
十九歲到來時，已經沒有任何感覺，像是十八歲的延續一般。就跟一歲一樣，連接到了十七歲，但是我不知道，我的十八歲要連到何方，當十八歲也要從生活中割除時，我是否還能記住它，記住在我的生活裡它曾經存在過？
十八歲真的很複雜，我以為到十九歲時我就能了解了疑惑，但還是一樣，我什麼都不明白。
我現在想了想，那時的想法十分的可笑。
只是因為對未來的不確定吧！一種感覺不到期限的未來緊緊的包覆著當時的我，所以我感到焦慮。
但是在打破這種感覺後來的卻是我的生病。
很諷刺啊，有人這樣說。
應該是吧？我不確定該不該附和。
之四
之前有人聽的我的話後問我，為什麼你會覺得寂寞？不是有很多人在你周圍嗎？
我想回答的是，寂寞並不是一個容易說出口的事情，而當你說出口時，代表自己的靈魂已經崩塌出一個不可彌補的缺口，有些人幸運，可以找得到修補的方法，但有些人不行，自己的世界流洩成如沙的世界過分的老去，然後，消失無蹤。
我想我大概就是這樣子吧，四周的人群並不是阻止我感覺寂寞的方法。
我說的太深奧了嗎？或許是吧，因為連我自己都聽不太懂。
我的時間很長，但用過的太少。
在你聽我說完這些以後，很可能才過了不到三分鐘，但事實上我花去的時間超過一個月。
在這三分鐘裡，你感覺到什麼了嗎？
不是無謂的感傷，我真的很怕沒人知道我。
啊，我好像看過他，可是他是誰啊？我很怕聽到這種話，在我以後的時間注定用來在世界上流浪之後，這種感覺越來越明顯了。
我永遠無法確定下一刻我該做什麼，所以不要提醒我，說我講的太多，那只是我用來躲避的一種方法。
所以，請你靜靜的聽我說，讓我反反覆覆的說，說到我的故事說完為止。
不知道那時我的流浪結束了沒有？
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